PS девушки надеюсь вы не обидетесь

На одном корабле
работал фокусник.
Так как пассажиры
постоянно менялись,
он без перемены
проделывал одни и
те же фокусы. К его
несчастью,
капитанский попугай
просмотрел его
выступление
достаточно раз и
разгадал все
секреты.
Во время каждого
выступления
попугай портил все
фокусы своими
криками: "Эта не та
шляпа! Он прячет
пиковую даму в
кармане брюк! В
коробке дырочка! ".
Фокусник сердился,
но ничего не мог
сделать, капитанский
попугай все-таки...
Однажды корабль
потерпел крушение,
и только фокусник и
попугай выжили
чудом и продолжали
плавать в море на
каком- то бревне.
Фокусник постоянно
злобно смотрел на
попугая, который, в
свою очередь, не
переставал смотреть
на фокусника.
Наконец, через
неделю, попугай не
выдержал:
- Ну ладно, ладно, я
сдаюсь! Где
корабль?

арень с девушкой
приходят в кафе.
Девушка: - Я буду
карпа, роллы с
чёрной икрой и
мартини с соком.
Парень: - Нихрена
ты разбогатела, а я
буду кофе!...

В детстве мне
говорили, что на
улице мне будут
предлагать
наркотики, секс и
алкоголь…
Где эти люди?!

Какие три слова
чаще всего
встречаются в
надписях по всему
миру?
-"I love you"
- Я вас умоляю, эти
три слова "MADE IN
CHINA"!!

- Алло, Виталик, я из
метро вышел.
- Так, хорошо.
Памятник перед
собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним
видишь?
- Да.
- Большую?
- Очень большую!
- Так, "Ростикс"
видишь?
- Вижу.
- "Иль Патио"
видишь?
- Да.
- Большой проспект
справа видишь?
- Бл*ть, да!
- Ну, всё ясно. Ты,
значит, не туда
вышел!
- Твою мать

Первое правило
уборки дома: убрать
себя от компа!

зафлудил все живое)

Вопрос в службу
поддержки:
Уважаемая служба
поддержки, я хочу
сохранить фильм на
дискету, но
компьютер мне
пишет, что
недостаточно места,
поэтому мне
приходится
сохранять ярлык.
Если я хочу
посмотреть фильм
на другом
компьютере, то он
мне выдает ошибку,
что файл не найден.
Но ведь на моем
компьютере фильм
прекрасно
проигрывается! В
чем проблема?
С дружеским
приветом, Катя
Иванова
Ответ:
-
Уважаемая Катя
Иванова,
Вы хотите положить
норковую шубку в
сумочку, но она туда
не помещается.
Поэтому вы берете
лист бумаги и
пишете на нем, что
шуба висит в шкафу
и кладете лист в
сумочку - он
прекрасно туда
помещается. Но
когда в гостях у
подруги вы достаете
листок и читаете, что
шуба висит в шкафу,
то Вы открываете
шкаф, а норковой
шубы там не
находите? сумочка =
дискета, шубка =
фильм, листок =
ярлык, шкаф =
компьютер, моль в
шкафу = вирус,
сосед в шкафу =
хакер.

Отредактировано xzWanTzx (2013-02-06 10:07:38)

не опять а сново))все равно ни кто не пишет здесь а так хоть посты набью)

Турист присылает
SMS из
экзотического тура:
«Отдыхаю
нормально: в море
— акулы, на берегу
— крокодилы, сидим
на деревьях. Все бы
ничего, но обезьяны
очень хотят секса»

Приходит мужик в
зоомагазин:
— Есть у вас кто-
нибудь, чтоб умело
разговаривать?
— Есть! Говорящая
сороконожка.
Приходит домой,
накормил её и
говорит:
— Гулять идем? —
Та молчит.
— Гулять идем или
нет? — Молчит.
— Нае*али!!! Какая
же ты говорящая
сороконожка?!!
— Да тихо, бл*ть! Я
обуваюсь

В одном парке
стояли две статуи,
долго стояли, 100,
200 лет никто не
знает.
Решил Бог
смиловаться над
ними, оживил их и
говорит:
- У вас есть 15 мин.
делайте что хотите.
Статуи взялись за
руки и убежали в
кусты,
возвращаются через
10 минут
счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять
минут
Cтатуи снова в
кусты.
Решил Бог
посмотреть, что они
там делают, смотрит,
статуи держат
голубя, одна другой:
- Теперь ты его
держи, я на него
срать буду!

Случай в маршрутке. На
передних сидениях едут
две бабушки.
Маршрутка почти
полная. На остановке
заходит парень.
Передает водителю 10
рублей за проезд и
получает сдачу 1 рубль.
Рубль из рук
выскальзывает и падает
под сиденья бабушкам.
Парень
наклоняется, пытается
найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из
бабушек говорит
другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается
от хохота. Парень
становится пунцовым и
просит остановить
маршрутку.
Через минуту в
маршрутку заходит
солидная дама.
Маршрутка продолжает
смеяться. Дама
начинает себя нервно
осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь
от смеха, начинают
рассказывать даме
историю с рублем. Дама
тоже начинает смеяться
и тут у нее из носа
вылетает сопля и
попадает на бабушек....
Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше,
покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе
со всеми хохочет,
достает сигареты,
закуривает,
приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым
в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под
люком (падлюкам) не
дует?" Салон
взрывается от нового
приступа смеха.
Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая
и угорает
Эта же маршрутка 20
минут спустя.
Маршрутка с конечной
остановкой "поселок
Сахарный". Все сели,
места заняты... Водила
завел машину... Тут
дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у
водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По
маршрутке прошло
легкое хихиканье...
Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не
пробовал!".
По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла,
что свободных мест
нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается
из кабины в сугроб и
трясется в истерическом
припадке.